Питомник SauleStan
Ольги Левиной
ЕСЕУЕСТЬ свободные КОТЯТА!!!!
Мои заметки и стихи о кошках
Советы кошатникам:
Как отучить писать на диван - выкинуть диван.
Как отучить драть обои - отодрать обои, стены покрасить.
Как отучить жрать цветы - отдать цветы в более адекватные семьи.
Как отучить драть мебель - см. "как отучить писать на диван".
Как отучить просыпаться в пять утра - просыпаться в пять утра.
Как отучить разбрасывать наполнитель - постелить десяток ковриков и каждое утро вытряхивать их, после этого пропылесосить.
Как отучить размазывать еду по полу - купить коврик, поднос и каждое утро мыть пол.
Как отучить громыхать по лотку - купить лоток-домик. Звук не уменьшится ни фига.
Вывод: если вы хотите отучить кошку - заведите рыбок) .
Про разговоры кошек
Кошки разговаривают между собой.
Так мне кажется. Ну уж точно они общаются.
Когда Бася была подростком... любопытным, то сидя на моем туалетном столике, получила в нос струю то ли шанели, то ли диора, не помню точно. Но зато помню, как мы с ней долго пытались отмыть этот запах и какая для нее это была трагедия. Я не специально, просто не в ту сторону направила флакон:(
Кстати, для тех, кто любит подушить (духами) своего питомца перед выставкой или в каких-то других случаях, не делайте этого, вы уничтожаете их родной запах. А кошка должна пахнуть только кошкой. Вы замечали, что приехав, допустим , на дачу кошка начинает валяться по земле. Вы думаете она от радости? Ничего подобного, она "снимает" запахи квартиры и "одевает" дачные запахи. Для чего? Тут я туплю, но видимо, чтобы враги не узнали, а птицы не поняли...
Сбилась... Короче, получила-то в нос духами Бася, но почему всегда, когда я тянусь к флакону, Пус и Латифа, расталкивая друг друга попами, спешат на выход?
Не иначе, Бася поделилась с ними той ужасной историей из детства. Она, правда, при виде флакона, не уходит, но делает вид, что ее тошнит.
Или вот. Балкон. Лирическое отступление.Балкон - это мой страшный сон. Гулять там любят все. Но так как одни любят долгие прогулки, другие менее продолжительные, короче, периодически я кого-то там забываю. Но благо и вспоминаю. Но вот, про Латифу, я вспомнила только в час ночи. О-о! ;(
После этого происшествия, ну Латифа понятно - она соглашалась гулять на балконе только при условии, если открыта дверь. Если я ее закрывала, на меня смотрели глаза из третьей комнаты сказки "Огниво". Но какого Пус-то перестала ходить на балкон? А уж она то любительница была там посидеть часок, другой. Нет. Я открываю дверь - она убегает. Латифа, видать, доложила.
А Басе плевать. Латифа, во-первых, для нее не авторитет, мало ли что она там рассказывает. А во-вторых, Бас знает как достучаться до небес, т.е. до нас. Достаточно вспрыгнуть на подоконник и постучать лапой по стеклу. Если не помогает , зайти через форточку. Но Латифа... Где она и где подоконник? При ее комплекции ей вообще доступен только нижний ярус комплекса, а о том, чтобы догадаться, что по Ту сторону окна наш дом - это из области фантастики.
Надо сказать, что пока мы были в отпуске Пус опять стала гулять на балконе, но дверь ей открыть должна не я:)
Кошке
Кошка на меня смотрит с жалостью
И мои обиды там отражаются.
Кошка на меня смотрит нежно,
Так мои читает надежды.
А когда посмотрит ласково,
То ли знает, то ли даст знак мне?
Что на самом деле все сходится,
За меня словечко замолвится.
Обогнет дугой меховой, оплетет,
Сон дурной, плохой отведет.
Тихой песней меня окутает,
Все проблемы к утру распутает.
Мне бы рассказать тебе ,кошка
О себе, о тебе немножко.
Никогда не питала я
Презирала я
Как и ты.. ,Кошка,
Ласку и внимание
П о н и м а н и е.
Кошка....
Есть один на земле запах
За него я готова сразу
И свободу и как ее?
Независимость.
Видимость...Отдать ..
И бог с ней,
Главное он сильней
Называется- хозяин.
Он тебя и меня знает.
Назовем его как он хочет
Песен наших ему строчек
Напоем..Он их все знает.
Он- Хозяин:) повторяю..между строчек- Г л а в н о е
А ему напишу на окошке .....
"Береги меня ". Твоя Кошка
Как будят кошки
Несколько зарисовок на тему: "Как будят кошки".
Вариант первый.
Взгляд. Или "День молча сменит ночь за твоим окном, любимая моя..."
Вы просыпаетесь от некого внутреннего диалога с вами и, как бесплатное приложение, укоризненного взгляда.
Диалог может быть таким:
- Спишь?
- Да.
- А ты знаешь который час?
- Так у меня выходной!
- Так у тебя Нет выходных! Восемь ВОСЕМЬ(!) утра- миски пустые, лотки полные. Это плохо.
- Это ужасно, говоришь ты и выходишь на утренние процедуры.
У нас так будит Бася. Она не лезет с поцелуями, не мурлычет. Она тупо садится рядом и Созерцает.
Как вариант, - можно постучать по кровати, по Конкретному( ! ) месту, тогда она придет и ляжет рядом. Стучать надо пока не отвалится рука или вам это не надоест. Но это прокатывает, если на часах нет семи... Если больше, - стучи не стучи, она мысленно будет выговаривать тебе все, что Она по этому поводу думает.
Вариант два. Без принципов.
Или "Я знаю пароль, я вижу ориентир.."
Это когда кошка запрыгивает с ног и направляется к твоей голове с громким муррРрчанием. То что между ногами и головой имеются другие части тела, - ее абсолютно не волнует. Дойдя до цели, она заваливается в аккурат на твое лицо и начинает громко сопеть.
Так поступает Латифа. При этом, это единственная кошка, которая мурРрчит так, как будто воркует голубь ......или нет, у меня на телефоне есть такой звонок "трррррр-тррррр". Вот. Очень похоже. Спать, в компании с шерстяной попой и таким музыкальным сопровождением, практически нереально.
Единственный плюс, что Латифа сама может вырубиться Она, кстати, не считает, что утром все должны вставать. Но, видя потуги остальных, важно говорит: "Смотри как надо!"
Вариант третий
Непредсказуемый. Или "Где ты? тебя мне очень не хватает.."
Вы можете быть разбуженным, а можете быть забытым. Все зависит от настроения. Если настроение хорошее, то все происходит как в варианте 2. Если настроение плохое, то ничего не происходит и ты подрываешься на кровати, с мыслями не выпала ли она из окна, не съела ли вчерашний ужин. Твой. Весь. И как следствие, лежит теперь бездыханная. Поэтому встаешь и идешь на поиски своей любимицы.
В нашем варианте речь о Пусе. Пус может мчаться к тебе навстречу, как только ты открыла глаза. (Латифа со своим ориентиром отдыхает). Запрыгивает она тоже с ног, быстро проходит к голове, ложится НА голову и начинает тебя мыть.
Может придти, но сподобиться Басе, лечь рядом, правда при этом смотря не На тебя, а в сторону. Это означает, что настроение не очень. И настроение полное гомно, когда она не приходит утром вообще. И ты завывая на тему "Я тучи разведу руками.." громыхая витаминками-вкусняшкми в одной руке и игрушкой в другой, ищешь ее по всей квартире.
Что влияет на ее настроение я так и не выяснила. Пус - это космос. Я всегда это повторяю.
Вариант четвертый.
Классический. Любая классика на Ваш выбор, но больше всего подойдет Турецкий марш.
Тебя нюхают и щекочут усами. Плюхаются рядом и сопят. Щекочут повторно. Если ты не встаешь, начинают с тобой разговаривать, сначала по-дружески, далее возмущенно. Если ты опять не встаешь, переходят к тяжелой артиллерии, как то: скидывание цветов, игры с занавесками, уход из спальни с проводом в зубах. А провод - это зарядка, а за зарядкой уныло едет телефон, короче, надо вставать .
Это наша Малина.
Вариант пятый
Извращенный. Или "Я ладони так сложууу,
Чтобы громче прокричать..."
Им у нас пока, (ттт) владеет в совершенстве только Бася.
Это когда ничего не помогло, я выгнала всех, уснула под грохот падающего тела , не стала выяснять причину плохого настроения, швырнула вслед недоеденную фиалку, замоталась в занавеску и закрыла дверь .
Вот тогда на сцену выходит Бася: она садится по ту сторону двери и производит звуки -э-Э, ну как будто ее тошнит... Любой заводчик, который хоть раз сталкивался с этом звуком булькающей воды, подскочит на кровати :) не так ли??:)
НО! Важно!
Все без исключения, начинают утреннюю побудку меня с посещения туалета. Несколько раз я наблюдала днем, как кошка заходит в лоток, делает свои дела и уходит. Утром все почему-то не так. Всех волнует наличие нефтяной скважины в лотке, а так же есть ли подземный ход или это миф. Роют вместе, роют по очереди. Возводят горы, копают дыры. По опыту, лучше встать на этой стадии, потому что вариантов всего пять:) но у меня же они идут в комплекте, так сказать. Будят то все:)
P.S время написания заметки 7.15. Воскресенье.
Про кошек
Она не встретит у порога
И не пролает:) " Здравствуй".
И не посмотрит на меня с тревогой.
Я знаю, ...она даже не скучает,
Когда меня нет дома...
И взгляд ее не ласков. Высокомерен.
И это Она со мной, а не я... с нею.
Но, уютно свернувшись в кресле,
Я ловлю себя на мысли.
Мне неплохо быть с ней вместе
И грустить о жизни и смысле.
Наблюдать за дождем на окошке
И вдвоем от мороза греться.
Здравствуй, Кошка, так просто
Поселившаяся в моем сердце.
Про лоток
Иногда, когда я читаю объявления гласящие, что котятам 1.5 месяца и они уже знают лоток и когтеточку, я пугаюсь и думаю о том, что мои тупые.
Шучу. Я не пугаюсь. Я думаю. Мы все очень хотим, чтобы котенкА была приучена и научена. Вот, я сейчас и расскажу как То происходит. Не пугайтесь сразу. Да, я сообщу, что котята заводчика писают туда куда вам они писать не будут. Если, конечно, заводчик дружит с головой, а хозяин тоже не дурак.
Как только котятам исполняется месяц, я ставлю миску с паштетом и горшок, т.е. лоток. На этом этапе возможны варианты, кто то сразу, кто то нет, но через три дня, тире, через неделю все едят и начинают посещать лоток.
Я не знаю, что их двигает в сторону горшка. Думала- мать им сообщает, подает сигналы из космоса,может привлекает их запах наполнителя, может заложено это генетически.
Я не знаю, честно.Но на каком то духовном уровне все дружной толпой идут в лотокДальше становится немного интересней.
Очень часто, у меня , например, ВСЕГДА находится «умник» который начинает бастовать против лотка.По моим наблюдениям – это либо лидер, которого прет показать какой он крутой, либо ,наоборот ,слабенький котенок, которого тоже прет показать какой он крутой. Середина обычно сидит тихо и не выпендривается).
Увидев пятно, а то и кучу..сори кучку:),я для начала выясняю« А кто это у нас такой умный ?», привлекая к ответу мать- кошку, которой от меня есс-но прилетает легкая оплеуха.
Видя бессмысленность во взгляде, начинаю действовать сама. Владелец кучи- находится по грязной попе. Владелец лужи- обнаруживается слежкой.Ну, времени то у меня до фига..)Я не ругаю котят. Не тыкаю их., ни в коем случае,.но мне надо знать КТО. Потому что, часто такое поведение обуславливается статусом котенка в стае.Это одна из наипервейших причин.Я тогда чаще беру виновника на руки, чаще играю с ним,..Ставлю дополнительные лотки.Это обязательно.
Дальше идет работа на опережение. Если то лежанка- значит лежанки нет у всего помета. Она стирается и больше никогда к ним не возвращается.Если это укромный уголок, то там ставится миска с кормом или угол заваливается так ,что там не присесть, не выпить.Хуже кровать.Лучше- если ее нет.Но, вот, у нас она есть.
Поэтому первый мой шаг- это скотч двухсторонний по периметру.Плюсы- после первого прилипания – желающих залезть на кровать нет.Минусы- надо следить, иногда может прилепиться неудачно.
Второй шаг – клеенка. Это вообще сто% способ. Клеенка им не нравится, ни запахом ,ни цветом, ни фактурой. Можно уходить спокойно.
Я думаю, что для бывалых заводчиков я Америку не открыла, а вот новичкам может и пригодиться.
И запомните ( я сейчас не беру взрослых. Я про котят).
Если маленький котенок ходит не туда- виноваты в этом вы.Поэтому если в полтора месяца он пошел в лоток и вы его отдали – в два месяца он может передумать. К трем месяцам лоток обычно закрепляется.
Итого
1) поведение, несколько лотков
2) ограничение пространства.
3) Углы- миски, дольки лимонов, мандариновые корки, шуршащий пакет.
4) кровать- скотч, клеенка
У новых родителей.
1)Не меняйте наполнитель, который был у заводчика
2)Решеткам –НЕТ. Им нужно копать.
3)Избегайте кроватей.
Для заводчиков: я тоже люблю пеленки из фланельки итп. Но лучше одноразовые.По кр мере, тогда пастельное белье не вызовет никаких ассоциаций
Котята-детям
Один из страшных снов для заводчика - подарок ребенку в виде его котенка. Кошки боятся детей не просто так. Они боятся не только крика и беготни, но и то, что они прекрасно осознают, что дети до определенного возраста не несут ответственности за свои действия. Поэтому не ждите от котенка возгласов "Ура! , привет, давай играть". С ребенком надо провести инструктаж. Серьезный. У меня много котят уезжало в семьи к детям, но я просила покупателей приводить ребенка на знакомство и сколько бы ему не было лет, рассказывала и знакомила со своими котодетьми по всем правилам кошачьего этикета. Дети очень трогательные, смешные... Им надо показать КАК правильно брать котенка, объяснить, что это не игрушка, что если будет рев, шум и гам, то "Кися" спрячется. Первое место у мальчика 2-3 лет, который сел перед котенком, перед этим вымыв руки и показав их мне!:)) ( я показывать не просила) и тихо сказал: "Я твой друг, не бойся. Ты будешь моим другом". Потом встал и отошел в сторону.Три года!!!! И такое понимание важности происходящего!
Просто зарисовки
Купила кошкам взрослым консервы тунец и креветки. Очень удивилась, увидев в банке креветку в собственный рост и не одну. Всем положила. Бася не ест консервы из своих каких-то кошачьих принципов, но помню, что креветки любит. Выцедила одну: "Бась, съешь креветочку , ну вкусно же., ну, съешь"
Голос за кадром: Офигеть! "Бася, съешь креветочку". Три толстые попы хомячат тунец с креветками, попискивают, а четвёртую уговаривают .
Чтоб я так жил.
В три часа ночи мне почему-то пригрезилось, что я за целый день не видела как играет один котенок. Сейчас, задним числом , понимаю, что это скорее всего мне приснилось. Но в тот момент я подскочила на кровати и понеслась к котятам. Проверять.
Во-первых, удивился непосредственно сам проверяемый, во-вторых , удивились остальные мирно спавшие животные. В три часа ночи с ними еще никто не играл.
Успокоившись, что все бодры - заснула. В догонку услышала от мужа, что я псих.
Я радостно согласилась, тем более, что пришла мама котят, тяжело вздохнула и легла мне на голову. Возможно, они даже переглянулись и покрутили пальцем у виска.
- Спи, заводчица.
Всем хороших снов,не таких как у меня!